Haal het meeste uit je relatie fouten

Jouw relaties kun je zien als een school met veel klaslokalen om tijd in door te brengen en lessen om te leren. Met elke opeenvolgende relatie leer je meer over liefde, aantrekkingskracht, gelijkheid en de vernietiging waartoe jij of iemand anders in staat is. Als je het geluk hebt om een leven lang met één persoon samen te zijn, leer je al die lessen in één relatie. Maar er gaat niets boven een mislukte relatie om de impuls te creëren om te beginnen met het sorteren van de bagage van houdingen en overtuigingen die je meeneemt van de ene relatie naar de volgende. Hoewel je het innerlijke werk dat nodig is om tot een gezondere relatie te komen misschien graag uit de weg gaat, moet je inzien dat je met inzicht minder fouten gaat maken.

Of het nu je criteria zijn bij het kiezen van een partner die om een tweede blik vragen, of het feit dat er in elke relatie sprake is van een patroon van regelmatige communicatiestoringen, een harde blik op jezelf werpen is belangrijk, vooral als je niet wilt dat je nieuwe of toekomstige relatie in dezelfde destructieve patronen vervalt.

Dwaze geconditioneerde keuzes maken

De natuurlijke vraag dringt zich op: Maken we echt de verkeerde keuzes bij het kiezen van een partner of kiest een relatie ons uit zodat we een levensles kunnen vervullen die we hebben afgesproken te leren? Het antwoord is: het gebeurt in beide richtingen. Soms drijft conditionering het proces van partnerkeuze aan, waardoor je gedwongen wordt iemand te kiezen waarvan je geconditioneerd bent om te geloven dat die het beste bij je past. Daarom kiezen veel vrouwen een partner net als hun vader, vooral als ze op zoek zijn naar de troost van een bekende persoonlijkheid om mee te beginnen. Of je kunt je aangetrokken voelen tot een slechte jongen en denken dat je zijn ziel weer tot leven zult wekken en hem op het pad der gerechtigheid zult brengen. Deze keuze weerspiegelt de geconditioneerde neiging van een vrouw om zichzelf te zien als een genezer voor de mensheid. De sleutel is om het patroon in je keuzes te herkennen en te bepalen of conditionering de drijfveer is. Soms kunnen we er niets aan doen dat we de verkeerde soort mensen aantrekken. Ze lijken gewoon de een na de ander op het relatietoneel aan te komen. In dit geval ben je een slecht karma aan het afwerken en moet je misschien erkennen dat je in een vorig leven een fout hebt gemaakt.

Te lang gewacht

Het voelt niet goed om in de wacht te worden gezet en je af te vragen wanneer hij zal stoppen met het veld te bespelen en zal inzien dat jij al die tijd "de ware" was. Je hebt jezelf beschikbaar gesteld, gewacht op zijn telefoontjes, alle andere banden losgemaakt in de veronderstelling dat de dageraad nu elk moment zou kunnen aanbreken. Maar als je na twee jaar nog geen exclusieve relatie hebt opgebouwd, is het waarschijnlijk dat je nooit de verbintenis zult krijgen die je wilt. Zie de fout om jezelf te beschikbaar te stellen aan iemand die nooit meer wilde dan een toevallige relatie.

Red Flags Don't Mean a Thing

Sommige persoonlijkheden hebben de neiging om duidelijke tekenen aan het begin van een relatie te negeren die problemen voorspellen en waarschuwen dat het onderwerp van aantrekkingskracht niet bepaald relatiemateriaal is. Dus wat als hij je vertelt dat hij acht keer getrouwd is geweest en dat het elke keer de schuld van de vrouw was dat de relatie mislukte. Of dat hij op jullie tweede afspraakje een six-pack voor de tv naar binnen gulpt. Vraag jezelf dit af vraag: Hoe was mijn blindheid een product van mijn wanhoop voor liefde?

Dacht dat communicatie eenrichtingsverkeer is

Dictatoriale communicatiestijlen zijn vaak een symptoom van een mentaliteit van ongelijkheid. Of het nu jij bent die de bevelen uitdeelt en urenlang afreageert of je partner die denkt dat zijn manier de juiste is en dat jij niets te zeggen mag hebben, de relatie zal eronder lijden. Woorden kunnen krachtig zijn, maar hoe je ze zegt kan nog krachtiger zijn. Onderzoek je communicatiestijl en de denkwijzen waar die uit voortkomt. Als die veranderd moet worden, verander dan de communicatiedynamiek door je eerst te richten op je eigen stijl van communiceren.

Breaking Up When You Need to Make Up

Als je in het verleden te snel uit een relatie bent gestapt, weet je hoeveel pijn je hebt veroorzaakt en hoeveel spijt je hebt. Vluchtgedrag kan staan voor een angst voor intimiteit of het onvermogen om in te zien dat mensen mettertijd kunnen veranderen als ze waarde hechten aan de liefde tussen hen en elkaar. Door te vechten tegen de drang om het uit te maken en wat geduld en begrip te ontwikkelen, kun je een relatie die te moeilijk wordt geacht misschien wel redden.

Te lang zonder liefde leven

Als het liefde is waar je naar op zoek bent, moet je onder ogen zien dat je lief bent en dat je een partner verdient die de zon, de maan en de sterren in je ogen ziet. Maar als hij je niet met liefde en respect lijkt te behandelen, je op een afstand houdt en in zichzelf gekeerd is, niet reageert of overdreven kritisch is, dan ben jij niet per se het probleem. Er is is niets erger dan in een relatie te blijven die verarmd is of met een minnaar die nooit in de stemming is voor liefde. In feite is het hartverscheurend. Uw vergissing kan zijn dat u een ommekeer verwacht door een betere behandeling te eisen. Eisen lijkt zelden te werken. Het magische elixer kan zijn om een leven buiten de relatie te creëren dat er groener uitziet. Als je iets voor hem betekent en hij ziet dat je groenere weiden hebt gevonden, kan hij gaan waarderen wat hij is kwijtgeraakt. Zo niet, dan heb je een nieuw leven gecreëerd om helemaal in op te gaan.

Te veel ongesorteerde emotionele bagage

Het leegmaken van de bagage die je op het vliegveld van je vorige relatie had moeten achterlaten, hoeft niet in het gezicht van een nieuwe partner te vliegen. Sterker nog, je moet het loslaten van spijt, schuld, schaamte, woede en verdriet voor elkaar krijgen voordat je een nieuwe relatie aangaat. Misschien denk je dat je het naar tevredenheid hebt gedaan, maar kijk voor de zekerheid toch even onder de deklaag om te zien of je binnenin nog iets anders herbergt.

Erkennen dat je fouten hebt gemaakt

Erkennen dat je fouten hebt gemaakt in een relatie kan moeilijk te verkroppen zijn, vooral als je het soort persoon bent dat niet graag toegeeft dat ze fout zaten. De neiging kan bestaan om de ander de schuld te geven en niet uw eigen verantwoordelijkheid te nemen. Maak een einde aan het beschuldigende spel door je in plaats daarvan te richten op welk gedrag van jou heeft bijgedragen aan de problemen in de relatie. Vergeef jezelf dan en leer van die fouten, waarbij je jezelf belooft dat je nooit meer hetzelfde zult doen.

Settling for the Short End of the Stok

Vrouwen die geen respect krijgen, verwachten er meestal ook geen. Ze zijn zo geconditioneerd om te geloven dat een vrouw het niet verdient, zich nooit kan meten en onderdanig moet zijn, dat het korte eind van de stok groter lijkt dan ze zich voelt. Daarom zal ze weinig vragen en toekijken hoe haar man haar universum en het zijne beheerst. Ongelijkheid is geen grap, vooral als je het te vaak of te lang hebt meegemaakt. De fout die vrouwen maken is denken dat ze nooit gelijkheid kunnen verwachten zonder hun man weg te jagen. De leercurve vereist dat een vrouw stopt met het gebruiken van de stapstenen van een verouderde erfenis en zichzelf een pad van gelijkheid ziet smeden ter wille van de evolutie van de mensheid.

Het aan je voorbij laten gaan van iemand die perfect voor je is

Als jij het type vrouw bent dat op zoek is naar de "perfecte" man, zul je hem gegarandeerd nooit vinden. Het is zelfs mogelijk dat je een man hebt laten lopen die jouw goddelijke aanvulling (soulmate) was, omdat je dacht dat je het beter kon. Als je de gewoonte hebt om de mannen die je aantrekt te ontleden, probeer dan in plaats daarvan een nieuwe standaard op te stellen: "Een goddelijk ontwerp is beter dan het mijne."

Informatie nodig of uw partner of relatie?