Herwinnen van persoonlijke macht: opkomen voor jezelf in relaties

Ik heb jullie verteld over onze vrouwengroep, toch? Het is informeel en leuk, maar we komen ook samen met een agenda om te werken aan zaken die ons als Millennials aangaan. We introduceren om de beurt onderwerpen of activiteiten. Op onze laatste bijeenkomst bracht mijn vriendin Shanti de kwestie van het opeisen van macht in haar relatie met haar moeder naar voren. Het was een geweldig onderwerp, omdat we allemaal het gevoel hebben dat we meer voor onszelf op zouden kunnen komen met iemand in ons leven.

Voor mij gaat het om het werken met klanten die te veel macht opeisen. Voor anderen waren het vriendjes, bazen of huisgenoten. Wat de relatie ook is, er zijn basisrichtlijnen waarmee je je eigen macht kunt opeisen zonder de ander te ontkrachten of te overheersen.

Herken het weggeven

Het opeisen van macht betekent per definitie dat je het op een bepaald moment hebt weggegeven. Als je leert zien wanneer je je macht aan iemand anders hebt gegeven of op het punt staat dat te doen, is dat de sleutel tot het in de kiem smoren van deze strijd.

Hoor je jezelf bijvoorbeeld zeggen: "Ik weet het niet, het kan me niet schelen, jij beslist." Of: "Wat wil je dat ik doe?" Vooral als deze uitspraken gepaard gaan met gevoelens van spijt, wrok of berusting, kunnen ze een teken zijn dat u uw macht uit handen geeft.

Passief of besluiteloos zijn of wachten tot iemand anders iets voor u doet, kan u uw macht ontnemen. Natuurlijk kan elk van deze dingen ook gepast en legitiem zijn, afhankelijk van de situatie. Het is subtiel, dus kijk goed naar de situatie.

Praat over de feiten

In een situatie waarin je het gevoel hebt dat je voor jezelf moet (of had moeten) opkomen, moet je de feiten op een rijtje zetten. Wat feitelijk gebeurt? Met Shanti's moeder, met wie ze samenwoont, werden de ruzies snel opgeblazen door drama uit het verleden. Door greep te krijgen op wat er in de tegenwoordige tijd aan de hand was, kon Shanti uit oude patronen en uit de buurt van drama driehoekjes uit het verleden blijven. Beide partijen zouden een time-out moeten nemen om objectief te kunnen beoordelen wat er aan de hand is.

Eigen je acties

De sleutel tot het beheersen van communicatie en mondig te blijven, is het eigene van wat je inbrengt op de tafel. Ontdek je eigen tekortkomingen (zonder slachtofferig of veroordelend over jezelf te worden) en vertel het de andere persoon eerlijk. Met één cliënt moet ik toegeven dat ik getriggerd word door het onderhandelen over mijn tarieven. Ik ben nu in staat om te zeggen: "Als klanten proberen te onderhandelen over de tarieven, komen er overlevingsproblemen naar boven, dus daarom kan ik defensief worden."

Als je partner je beschimpt, kleineert of probeert te "manipuleren", kun je hem helpen in te zien hoe zijn acties jou beïnvloeden - zonder met de vinger te wijzen. Bijvoorbeeld: "Als ik het gevoel heb dat iemand me iets wil laten doen, word ik defensief en koppig."

Laat hen ook hun eigen dingen doen

Vaak neemt de meest bewuste persoon in een relatie de verantwoordelijkheid voor een moeilijke situatie op zich, omdat hij of zij het beste zijn of haar eigen dingen kan doen. Maar laat dit niet gebeuren! Vraag je partner/moeder/vriend wat hij/zij voelt, wat er met hem/haar aan de hand is, of wat hij/zij nodig heeft. Je hoeft niet te geven het goed te keuren, of het leuk te vinden - wat "het" ook is.

We zijn niet verantwoordelijk voor de gevoelens van anderen (ja, ik weet het, je hebt anders geleerd). Dat betekent niet dat je gemeen moet zijn of geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen voor de gevolgen van wat je zegt/doet. Maar als je zo bewust mogelijk je waarheid spreekt en iemand vindt dat niet leuk, dan is dat uiteindelijk hun probleem.

Met andere woorden, trek je niets aan van de gevoelens en reacties van anderen. Laat ze maar met hun eigen "eigen" komen. jij hen een lijst geeft met dingen die zij van jou moeten doen, voelt dat als vingerwijzen en de schuld geven.

Stop met concurreren

Vaak voelt het hebben van macht - vooral als je er net mee bent begonnen - als een strijd die je moet winnen. Het kan nogal competitief en agressief worden als je niet oppast. Als dat gebeurt terwijl je leert om voor jezelf op te komen, sla jezelf dan niet in elkaar. Maar kijk wel naar waarom het gebeurde en hoe je zou willen dat het anders zou gaan. Grenzen stellen is essentieel om je empowered te voelen, maar het is niet nodig om een fort te bouwen en te verdedigen.

Cultiveer mededogen en zelfliefde

Het leren van goede communicatie en het oefenen van empowerment komen wanneer we van onszelf houden en medelevend zijn met onze zwakheden, gebreken en angsten. Die liefde en dat mededogen kunnen we uitbreiden naar de andere mensen in ons leven, en we leren te geven en te nemen op een manier die voor iedereen goed voelt. Begrijpen dat met wie we ook omgaan vergelijkbare angsten en gebreken heeft, helpt de deur naar empathie te openen. Als je dit soort medeleven kunt tonen, zullen anderen je voorbeeld wellicht volgen.

Je kracht opeisen in moeilijke relaties of situaties is een oefening die tijd kost. Bij sommige mensen voel je je misschien goed en bij anderen ben je doodsbang. Dat is normaal. Je kunt nadenken over de relaties waarin je je gesterkt voelt om te begrijpen welke kwaliteiten je kunt inbrengen in de relaties waarin je je niet zo voelt. En onthoud, we zijn allemaal werk in uitvoering. Heb geduld met jezelf als je angsten onder ogen ziet, nieuwe vaardigheden ontwikkelt en manieren leert om bewust en met mededogen je eigen persoonlijke kracht te ontwikkelen.

Heb je lastige interacties met dierbaren? Wil je meer voor jezelf opkomen? Adviseurs van Keen kunnen u helpen om met meer gemak door relatieproblemen te navigeren. Bel vandaag nog voor ondersteuning!