Informatie nodig of uw partner of relatie?

Het verleden gebruiken om de toekomst te voorspellen

Het kan moeilijk zijn om perspectief te krijgen op onze relaties, zowel in het verleden als nu. Als we intiem betrokken zijn bij een vriendschap of liefdesrelatie, hebben we meestal geen objectief voordeel - een neutraal, afstandelijk of extern perspectief. We staan te dicht bij de actie en de emotie, en handelen te veel vanuit instinct en gewoonte, om een duidelijk zicht te hebben op de dynamiek die zich ontvouwt tussen onszelf en de andere persoon. Bovendien voelen velen van ons zich aangetrokken tot bepaalde soorten mensen en relaties zonder na te denken over het waarom - wat is het aan dat persoonlijkheidstype of relatiedynamiek dat ons er steeds weer in aantrekt? Als uw relaties wederzijds bevredigend en langdurig zijn, voelt u misschien niet de behoefte om in uw verleden te kijken of te proberen de toekomst van uw relaties te voorspellen. Maar als u een patroon van ongezonde of onbevredigende vriendschappen of liefdesrelaties opmerkt - misschien voelt u zich niet gehoord of gerespecteerd door de ander; misschien moet u meer dan uw deel van het werk doen om de verbinding overeind te houden; of misschien hebt u gewoon niet veel plezier - beschouw dit dan als een teken dat het tijd is om beter te kijken naar wat er gebeurt en waarom.

Vaak is de beste plaats om te beginnen met zoeken het verleden. Hoewel veel mensen zullen beweren dat we het verleden achter ons moeten laten en verder moeten gaan met de toekomst, zijn er soms kwesties uit ons verleden die moeten worden begrepen, verwerkt en tot rust gebracht voordat we echt verder kunnen vooruit. Zodra u een duidelijker beeld krijgt van uw vroegere relaties met familieleden, vrienden en minnaars, kunt u realistischer worden over uw huidige en toekomstige connecties met andere mensen. Dat, op zijn beurt, zal u in staat stellen om de toekomst van uw relaties nauwkeuriger te voorspellen, bijna zodra u betrokken raakt bij een nieuwe.Hieronder volgen enkele tekenen die kunnen wijzen op een relatie die misschien niet bevredigend of succesvol zal zijn op de lange termijn. Terwijl u leest, overweeg deze tekenen in het licht van vroegere vriendschappen of liefdesrelaties die misliepen. Welke van de volgende tekenen beschrijven die relatie? Noteer ze om te bepalen of ze een duidelijk beeld kunnen geven van waarom de relatie niet werkte.Als je klaar bent met dit retrospectieve werk, is het nuttig om dezelfde tekenen opnieuw te overwegen, alleen deze keer, bekijk ze in het licht van een nieuwere vriendschap of romance waarin je betrokken bent geraakt. Als dezelfde rode vlaggen opduiken in je huidige relaties die je connecties van lang geleden beïnvloedden, kan dit een teken zijn dat je onbewust een ongezond patroon hebt ontwikkeld. Uiteindelijk zul je je deze signalen vanzelf gaan herinneren; ze zullen zich in je geheugen nestelen als rode vlaggen die je eraan herinneren om een zekere afstand te bewaren en voorzichtig te werk te gaan, in plaats van vol overgave in een nieuwe relatie te springen zonder na te denken over waar die toe kan leiden.

Tekenen dat je voormalige vriend problemen heeft gehad met woede, jaloezie of depressie:

  • Wanneer jullie samen uitgingen, vond je vriend(in) vaak problemen met de ober in het restaurant, de bediende bij het tankstation of anderen die jullie tegenkwamen, en maakte hij/zij zijn/haar ongenoegen kenbaar op een manier die onbeleefd leek, of op zijn minst een overdreven reactie leek te zijn. Dit kan betekenen dat hij of zij een irrationele woede had die hij of zij moeilijk onder controle kon houden.
  • Wanneer u sms-berichten, telefoontjes of aandacht van andere mensen ontving, werd uw vriend of vriendin boos of overstuur en zag dit als een teken dat u niet zo toegewijd aan hem of haar was als u had moeten zijn. (Dit kan zowel in vriendschappen als in romances voorkomen.) Dit kan betekenen dat uw vriend last had van een onzekere gehechtheid, een onredelijk gevoel van bezitsdrang, of beide, waardoor hij zich buitensporig bedreigd voelde door uw connecties met andere mensen.
  • Uw vriend wees regelmatig uw uitnodigingen en ideeën voor leuke dingen om samen te doen af. Of uw vriend lachte zelden om uw grappen, om grappige films of om grappige situaties die u samen beleefde. Dit kan betekenen dat de depressie zijn vermogen om te ontspannen en plezier te maken aantastte.
  • Wanneer u samenkwam of aan de telefoon sprak, had uw vriend(in) de neiging meer te klagen over het leven dan positieve opmerkingen te maken; hij/zij kon klagen over van alles, van het verkeer tot de klantenservice, tot zijn/haar gezondheid, tot andere relaties waarin hij/zij verwikkeld was, en nog veel meer. Dit kan betekenen dat ze een algemeen negatief, pessimistisch
  • Wanneer uw vriend(in) over zijn/haar problemen of mislukte vorige relaties sprak, gaf hij/zij altijd iemand anders de schuld en nam hij/zij zelden zelf de verantwoordelijkheid op zich. Dit kan betekenen dat hij of zij niet in staat is om zijn of haar eigen keuzes en gedrag op een duidelijke en eerlijke manier te bekijken, wat waarschijnlijk zo is gebleven in de relatie met u.
  • Wanneer u en uw vriend ruzie hadden of het niet met elkaar eens waren, bood hij of zij zelden zijn of haar excuses aan, maar zocht hij of zij naar manieren om u schuldig, fout of anderszins verantwoordelijk te laten voelen. Dit kan betekenen dat uw vriend zich te kwetsbaar of bedreigd voelde door zijn deel van de verantwoordelijkheid voor het conflict op zich te nemen, dus verdraaide hij de werkelijkheid om u de schuld te kunnen geven.

Tekenen dat uw voormalige vriend te veel met zichzelf bezig was of u niet met genoeg vriendelijkheid of respect behandelde:

  • Uw vriend maakte regelmatig kritische of kleinerende opmerkingen over uw uiterlijk, inkomen, intelligentie of andere kwaliteiten, en deed deze opmerkingen misschien af als grapjes. Deze pogingen om u af te kraken, of ze nu bewust of onbewust worden gedaan, kunnen erop wijzen dat uw ex leed aan onzekerheid en een laag gevoel van eigenwaarde.
  • U merkte vaak dat uw vriend het meeste praatte en zelden vragen stelde over uw leven of hoe het met u ging. Of tijdens gesprekken met je vriend onderbrak hij of zij je misschien vaak om het gesprek weer op zichzelf te richten. Dit kan betekenen dat je vriend(in) gewoon - en oneerlijk - meer geïnteresseerd was in zichzelf dan in jou.
  • Wanneer jullie samen uitgingen, koos je vriend(in) altijd voor de film of het restaurant, in plaats van soms een activiteit van jouw keuze te doen. Dit kan betekenen dat uw vriend(in) te veel bezig was met zijn/haar eigen gevoelens, behoeften en verlangens om zich met die van u bezig te houden.
  • Uw vriend(in) maakte regelmatig misbruik van uw gevende aard, door op u te rekenen voor financiële, emotionele of andere steun zonder u terug te betalen of de gunst terug te geven. Dit kan betekenen dat uw vriend niet in staat was om zijn eigen leven goed te laten functioneren en oneerlijk op u vertrouwde om in te vallen waar hij dat niet kon.

Tekenen dat uw voormalige vriend overdreven aanhankelijk of behoeftig was:

  • Uw vriend belde en sms'te u zo vaak dat u zich er ongemakkelijk bij voelde. Dit kan betekenen dat hij of zij wanhopig op zoek was naar een band, of dat nu met jou persoonlijk was of in het algemeen. Een te grote drang naar verbinding kan een relatie te veel onder druk zetten om te weerstaan.
  • Uw vriend wendde zich regelmatig tot u voor advies of steun bij het oplossen van hun laatste crisis - waarvan er vele waren. Het kan ook zijn dat u het gevoel kreeg dat uw relatie bestond uit het redden van uw vriend uit het ene probleem na het andere. Dit kan betekenen dat het gebrek aan onafhankelijkheid en innerlijke kracht van uw vriend(in) te veel een last werd voor

Tekenen dat uw voormalige vriend bang was voor verbintenis of emotionele intimiteit:

  • Uw vriend verwees er regelmatig naar dat hij in het verleden door anderen was mishandeld, misbruikt of "verbrand". Dit kan hun manier zijn geweest om hun angst en verwachting kenbaar te maken dat u hen op dezelfde manier zou mishandelen.
  • Want u deelde regelmatig uw gevoelens of intieme details over uw leven, waaronder uw behoeften, angsten, hoop, plannen en dromen, maar uw vriend was niet zo openhartig over die van hem of haar. Dit kan betekenen dat uw vriend misschien wel emotioneel intiem met u wilde worden, maar dat hij of zij gewoon niet in staat was om op de nodige manieren contact met u te maken of te reageren.
  • Net toen u het gevoel had dat u en uw vriend echt intiem werden, trok hij of zij zich terug - bijvoorbeeld door gedurende langere tijd geen contact met u op te nemen - of beëindigde de relatie zelfs helemaal. Dit kan betekenen dat de groeiende intimiteit tussen jullie emotioneel te veel voor hen was.

Tekenen dat je voormalige vriend(in) gewoon niet geïnteresseerd was in een relatie met jou, of eigenlijk niet beschikbaar was:

  • Je vriend(in) vertoonde tekenen van onbetrouwbaarheid, zoals het regelmatig afzeggen of vergeten van afspraakjes die jullie hadden gemaakt, te laat komen of op een andere manier plannen laten mislukken. Dit kan betekenen dat hij of zij niet zo goed heeft nagedacht over de relatie als jij.
  • Wanneer jullie samen tijd doorbrachten, was hij of zij vaak De vriend verwees naar een ex-geliefde of iemand met wie hij/zij niet langer bevriend was; het kan ook zijn dat de ex net uit elkaar was of gescheiden voordat jullie elkaar ontmoetten. Dit kan betekenen dat hij die oude relatie nog niet volledig achter zich had gelaten voordat hij met u in zee ging.
  • Wanneer u elkaar aan de telefoon sprak of samen tijd doorbracht, leek uw vriend vaak afstandelijk of zelfs verveeld. Misschien stelde hij of zij geen vragen over uw leven en interesses, of gaf hij of zij smoesjes om de afspraak af te breken of het telefoongesprek te beëindigen. Dit kan betekenen dat uw vriend, om wat voor reden dan ook, niet voldoende interesse had om zijn deel van de relatie in stand te houden.
  • Uw vriend dronk vaak alcohol of vertoonde andere tekenen van drugsmisbruik of verslaving, en onder invloed was hij of zij erg leuk of juist heel moeilijk om mee om te gaan. Verslaving maakt het voor de verslaafde moeilijk om een functionele, gezonde relatie met een ander te onderhouden, omdat de verslaving altijd centraal staat.

Als je alle bovenstaande waarschuwingssignalen hebt bekeken in het licht van vroegere en huidige relaties, is het ook heel nuttig om ze nog eens te bekijken, alleen dit keer met betrekking tot jezelf en je eigen gedrag. Per slot van rekening is elke relatie een tweerichtingsverkeer. Misschien was u meer verantwoordelijk dan u zich realiseerde voor de manier waarop vroegere vriendschappen of liefdesrelaties eindigden. Zelfs als de andere persoon grotendeels verantwoordelijk is voor wat er misging, heb je ook deelnam aan de ongezonde relatie, een zekere mate van mishandeling en ongelukkig zijn accepteerde voordat de relatie uiteindelijk eindigde. Hoewel geen van de bovenstaande rode vlaggen moet worden opgevat als een definitief teken dat de relatie ongezond of niet bevredigend zal zijn, zal het verkrijgen van duidelijkheid over wat er gebeurd is je helpen het verloop van toekomstige relaties nauwkeuriger te voorspellen. Dit zal je op zijn beurt helpen om je energie en emoties te richten op die relaties die een goede kans maken om gezond, harmonieus en bevredigend te zijn.

Enige tekenen dat je huidige vriendschap of liefdesrelatie gezond en bevredigend is en een goede kans maakt op een langdurige relatie:

  • Je voelt je op je gemak bij het delen van je behoeften, emoties en levensplannen met je vriend(in), en je bent ook oprecht geïnteresseerd in die van hen.
  • Je voelt een kleine, innerlijke uitbarsting van geluk wanneer je vriend(in) je belt of je een sms-bericht stuurt.
  • Wanneer u en uw vriend(in) ruzie hebben, het oneens zijn of een misverstand hebben, zijn jullie over het algemeen in staat om tot een oplossing te komen die voor jullie beiden bevredigend is, en jullie zijn beiden in staat om oprechte excuses aan te bieden wanneer dat gepast is.
  • Uw vriend(in) accepteert uw relaties met andere mensen, en u accepteert die van hen; buitensporige jaloezie en bezitterigheid maken geen deel uit van uw relatie.
  • Uw relatie met uw vriend(in) draait niet om drank of ander middelenmisbruik. U bent in staat om plezier te hebben in veel
  • Soms beslis jij wat je gaat doen als jij en je vriend samen zijn; andere keren beslissen zij.
  • Je vertrouwt je vriend en je streeft ernaar betrouwbaar voor hem te zijn.
  • Je vindt het niet erg om je vriend emotionele of andere steun te geven, omdat hij hetzelfde voor jou doet.
  • U en uw vriend(in) lachen en maken regelmatig plezier.
  • U en uw vriend(in) hebben gesproken over jullie verwachtingen voor de toekomst van jullie relatie en jullie zijn het erover eens dat jullie willen en verwachten dat jullie relatie in de toekomst zal blijven bestaan.

Gerelateerde artikelen