Informatie nodig of uw partner of relatie?

Ik heb je nodig

Vaak verwarren mensen diepe gevoelens van behoefte met gevoelens van liefde. Ze denken dat het wel liefde moet zijn, omdat ze zo'n diep verlangen hebben naar iemand anders... waarom zouden ze anders zo'n sterke behoefte hebben? Maar vaak komt de intensiteit van onze behoefte aan iemand niet voort uit liefde, ook al hebben we oprechte gevoelens van liefde voor die persoon. Het komt eigenlijk door oude gevoelens die worden getriggerd en de Geest gebruikt de relatie als een manier om ons naar onszelf te laten kijken door de ervaring van pijnlijke emoties wanneer onze behoeften onbevredigd blijven.

Wanneer we klein zijn, hebben we echt behoeftigheid. We hebben onze ouders nodig om ons te voeden, te kleden, onderdak te bieden, van ons te houden en ons te voorzien van zo ongeveer alles wat een mens nodig heeft om te overleven. Sommigen van ons hebben geluk en aan onze behoeften wordt voldaan op een manier die een gevoel van veiligheid, evenwicht en comfort creëert in ons verstand, hart en lichaam. Wanneer we dit gevoel van welzijn hebben, zijn we vrij om te groeien en te leren hoe we aan onze eigen emotionele en fysieke behoeften kunnen voldoen en uiteindelijk leven we als geïntegreerde en complete volwassenen die andere geïntegreerde en complete volwassenen aantrekken in onze relatie-ervaringen.

Velen van ons, met een minder-dan-perfecte wereld en minder-dan-perfecte families, hebben helaas niet in al onze behoeften kunnen voorzien en hebben niet de luxe gehad om op te groeien met een gevoel van veiligheid en ondersteuning om uit te groeien tot een volledig geïntegreerde en complete volwassene. Velen van ons leerden zelfs onze behoeften te onderdrukken. om te overleven. Als een kind van nature een grote behoefte heeft aan liefde en genegenheid, maar opgroeit in een gezin dat koud is en op dat gebied tekortschiet, heeft het twee keuzes. Dit kleine mensje kan op zoek gaan naar liefde en genegenheid en steeds weer worden afgewezen, of het kan de behoefte onderdrukken, deze minimaliseren en zich richten op het krijgen van wat er wordt gegeven.

Dit is een manier om ermee om te gaan die ons door de moeilijke jaren heen kan helpen, maar een onderdrukte behoefte gaat niet weg. Ze sluimert alleen tot zich een situatie voordoet die het gevoel van onvervulde behoeften weer oproept, wat in liefdesrelaties vaak het geval is. Als we in onze kindertijd onvervulde vitale behoeften hebben, missen we delen van onze psyche en ons emotionele lichaam, en dus zoeken we die in een romantische partner. We zoeken iemand waarvan we onbewust geloven dat hij of zij bezit en ons zal geven wat we van binnen missen. Alle natuurlijke verlangens en behoeften die als kind onvervuld bleven, worden overgedragen op onze geliefden en potentiële geliefden.

Dit is geen erg sexy of romantische manier om naar de liefde te kijken, maar het kan ongelooflijk behulpzaam zijn als je merkt dat je veel meer behoefte hebt aan een ander dan je zou willen. Onze onbewuste behoeftigheid doet vaak het tegenovergestelde van wat we willen en duwt liefde weg of trekt mensen naar ons toe die alles uit de kast zullen halen om niet aan onze behoeften te voldoen. Hoe meer we begrijpen wat er gebeurt, hoe meer we voor onszelf kunnen opkomen en in onze eigen behoeften kunnen voorzien ... en uiteindelijk iemand aantrekken die in staat en bereid is

Het in onszelf koesteren en helen van wat in onze kindertijd onvervuld is gebleven, stelt ons in staat om als individu te groeien naar ons volledige potentieel. Het is veel gemakkelijker om een gezond, liefdevol partnerschap aan te trekken en in stand te houden als we er actief aan werken om zelf een volledig mens te worden. Als we dat niet doen, zullen we alleen maar mensen aantrekken die naar ons terugkaatsen wat er nog ontbreekt door de pijn en het drama van onze onvervulde behoeften in de relatie.

Maak een notitie van de volgende keer dat je een golf van behoeftigheid over je heen voelt komen wanneer een nieuwe liefde of een oude partner niet beschikbaar is om bij je te zijn of je te geven wat je emotioneel of lichamelijk wilt. Vraag jezelf af waar deze behoefte onbevredigd bleef toen je een kind was. Negen van de tien keer is die onvervulde behoefte de kern van de intensiteit die je nu voelt en ervaart. Als je je er eenmaal van bewust bent, kun je beginnen jezelf de liefde, veiligheid, troost, aanmoediging of aandacht te geven die je als kind miste. Spoedig zullen je relaties de volheid gaan weerspiegelen die je van binnen voelt.

Gerelateerde artikelen