Spiritueel advies om polyamorie relaties te verkennen - en jezelf

Allison had een probleem. Ze had twee problemen, of misschien wel veel, of misschien wel helemaal geen. Vanuit een bepaald oogpunt, gaf ze toe, had ze ten minste twee positieve punten. Allison en haar vriend Malik hadden ingestemd met een polyamoreuze relatie, wat betekent dat ze open stonden voor relaties met andere mensen, maar nog steeds samen waren. Ze had momenteel ook een relatie met Ryan, voor wie ze niet veel gevoelens had, maar ze had het wel naar haar zin met hem. Malik leek niet jaloers, maar zij was stikjaloers op iedereen met wie hij samen was, en ze voelde zich er schuldig over. Had ze meer afgebeten dan ze kon kauwen? Was polyamorie gek? Of was er iets mis met haar omdat ze niet alles goed vond in deze regeling?

In 2016 worden alternatieve relaties steeds meer geaccepteerd, en steeds opener. Wat vroeger "swingen" werd genoemd, wordt nu beschouwd als een levensvatbare levensstijlkeuze, maar het is nog niet volledig geaccepteerd. Mensen zijn verward over wat liefde en seks tegenwoordig betekenen, wat een relatie zou moeten zijn, en wat hun gevoelens zijn. Een deel van die verwarring is een normaal gevolg van het doorbreken van oude normen, en van wie de persoon is. Dat is de reden waarom zo veel mensen op zoek zijn naar spirituele begeleiding, en de wijsheid van Tarot lezers, paragnosten, en andere professionals om te helpen meer over zichzelf te weten te komen, en hun rol in een nieuwe en soms verwarrende wereld van romantiek.

Waarom polyamorie is Populair

Om te beginnen moeten we een paar definities op een rijtje zetten. Net als bij alles zijn termen en taalgebruik belangrijk. Polyamorie is niet zomaar wat ronddolen en met niemand serieus zijn. Het is ook geen "open relatie", waarbij beide partijen afspreken dat ze andere mensen mogen zien, maar dan meer op een vrijblijvende manier. In een open relatie kunnen ze al dan niet praten over hun avontuurtjes, maar ze hebben wel een vaste relatie.

In een polyamoreuze regeling hebben de partijen meer dan één toegewijde, serieuze relatie. Dat is voor iedereen anders. Er kunnen drie of vier of meer mensen een gezamenlijke relatie hebben, of elke partner kan een serieuze relatie hebben naast zijn of haar centrale relatie (die hij of zij als de "hoofdrelatie" beschouwt; dit is wat Allison en Malik hadden). Sommige mensen beschouwen niemand als hun belangrijkste partner, maar hebben meerdere gelijkwaardige relaties. De kern van polyamorie is niet mathematisch en combinatorisch; het is emotioneel en berust op openheid en eerlijkheid.

Het hebben van meerdere partners is om een aantal redenen populairder geworden, onder andere door de opkomst van de evolutionaire psychologie, de studie van de hersenen als een fysiek organisme dat op een specifieke manier is geëvolueerd. Een uitloper van deze tak van wetenschap is het idee dat monogamie onnatuurlijk is, dat we geëvolueerd zijn om meerdere partners te hebben voor een levensvatbare voortplantingsstrategie, en dat monogame relaties slechts een maatschappelijke oplegging zijn, en . Er zijn velen die zeggen dat en meer menselijke, op een eerlijke manier. Voorstanders zeggen dat acceptatie, in plaats van begrafenis, van onze natuurlijke driften is beter voor je, en leidt tot minder jaloezie.

Hoe dan ook, in sommige opzichten maakt het niet uit of het natuurlijk is of niet, of gezond of niet. Het maakt op individueel niveau niet uit of monogamie slechts een door de maatschappij opgelegd gebod is: We leven tenslotte allemaal in en zijn producten van die maatschappij. Dat is wat Allison geloofde. Ze kon, en deed, het argument dat als iedereen polyamoreus was, en we leefden allemaal op die manier, dingen beter zou zijn. Maar het feit is, dat we dat niet doen, en dat maakte het moeilijk voor haar om emotioneel een levensstijl te accepteren waar ze intellectueel in geloofde. Dus belde ze me om uit te zoeken waarom het zo was, en waarom ze zich voelde zoals ze deed. In een tijd van verwarring is het het beste om je tot spirituele adviseurs te wenden - een natuurlijke en gezonde handelwijze.

Hoe spiritueel advies Allison hielp een nieuwe relatie op te bouwen

Allison legde uit dat ze zich soms schuldig voelde als ze bij Ryan was, en steeds vaker voelde ze zich schuldig als ze naar huis ging, naar Malik (ze deelden een appartement, dat verboden was voor andere partners). Als zij er was, deden ze alles normaal - eten maken, lachen, keken naar Netflix, chillen, enzovoort. Maar ze maakte zich zorgen dat ze te veel vragen stelde over zijn vriendin, Sasha. Hij raakte een beetje geïrriteerd omdat hij het gevoel had dat ze nieuwsgierig was. Hij werd soms boos en vroeg, "Wat is er mis met jou?" Dat was de vraag die ze mij stelde: "Wat is er mis met

Het korte antwoord was: "Niets." Wat zij voelde was normaal, en hoewel Malik het recht had om boos te zijn als zij de "regels" overtrad, zou hij moeten weten dat er, net als in elke relatie, voortdurend opnieuw over regels en normen wordt onderhandeld. Dat is alleen maar eerlijk. En net zoals mensen in traditionele relaties niet moeten oordelen over mensen in niet-traditionele relaties, hebben mensen in alternatieve levensstijlen niet het recht om iemand zich slecht te laten voelen omdat hij of zij twijfelt of zich verward voelt. Dat is normaal.

Maar het korte antwoord gaf slechts tijdelijke opluchting. De waarheid was dat we meer moesten leren over waarom ze in de war was. Tijdens een reeks lezingen ontdekten we meer over vroegere relaties. Ze had er nooit op vertrouwd dat haar vriendje haar niet zou bedriegen, vooral omdat ze zich altijd weggetrokken voelde, verliefd was op anderen en fantaseerde over een andere relatie. Ze had altijd een voet buiten de deur gehad. Daarom sprak polyamorie haar in de eerste plaats aan, maar we realiseerden ons dat het ook schuldgevoelens opriep omdat ze dat gewend was.

We ontdekten dat ze zich schuldig voelde omdat ze zichzelf had getraind om zich schuldig te voelen alleen al omdat ze zich had voorgesteld dat ze op deze manier zou handelen, dus toen het een optie was - en een die zonder schuldgevoel zou moeten zijn - bracht dat terug wat ze verwachtte. En voor haar was de keerzijde van schuldgevoel achterdocht. Ze had dus altijd het gevoel dat Malik iets verkeerds deed, een koude rilling in haar buik, ook al had hij niet alleen toestemming, maar werd hij zelfs aangemoedigd om op onderzoek uit te gaan.

Doordat ze dit begreep, gingen die gevoelens niet weg, of natuurlijk, maar het maakte ze handelbaar. Nu was de vraag voor haar toekomst. Als ze dit wilde laten werken, zou ze het moeten loslaten. De jaloezie en het schuldgevoel waren op één niveau misschien irrationeel, maar dat maakte ze niet minder echt. Als ze in haar toekomst keek, leken de kaarten erop te wijzen dat zij en Malik nog lang samen zouden zijn, en dat er weliswaar wolken waren, maar dat daaronder altijd zonneschijn te zien was. Andere paden leken minder zeker. Ze zou altijd de dubbele aantrekkingskracht van jaloezie en schuldgevoel hebben, ongeacht het soort relatie dat ze had, dus besefte ze dat het beter was om er een te hebben die haar meestal heel gelukkig maakte, en te hopen dat deze gevoelens zouden afnemen naarmate ze er meer aan gewend raakte.

Iedereen is anders, en daar gaat het om. We brengen allemaal verschillende culturele, familiaire, persoonlijke en ervaringsgerelateerde bagage mee in een relatie, en die zijn soms allemaal verwarrend. Hoe dan ook, een succesvolle relatie houdt in dat je jezelf kent en weet waarom je je voelt zoals je doet. Je kunt niet met een andere persoon zijn - of twee, of drie, of nog elf meer mensen - zonder volledig te weten wie je bent. Dat is waarom mensen zich wenden tot spirituele adviseurs zoals ik. Het idee van een relatie kan veranderen, maar mensen veranderen niet, en de fundamentele spirituele wijsheid die ons heeft geleid sinds we mens zijn geworden ook niet.

Als je spirituele begeleiding en advies nodig hebt over polyamorie of een ander type relatie, kunnen de adviseurs van KEEN.com help.